vtííííííííípky:Osobní stránka na adrese: plavanineplavani.freepage.cz
vtííííííííípky
Potká ošuntělý stařeček prince, který si to s mečem mašíruje k zarostlému šípkovému zámku. "Chudák Šípková Růženka!" No já vám zase každou chvilku usnu při televizi."
Příjde blondýnka k zubaři a poslouchá MP3. Lékař řekne: "Sundejte si ta sluchátka." Blondýnka nechce, tak jí je sundá sám lékař. Do pěti minut blondýnka zemře. Lékař si vezme sluchátka a slyší: "Nádech, výdech, nádech, výdech."
Příjde stará paní do obchodu se zvířaty a zastáví se u klece s papouškem: "Ahoj! Umíš mluvit?", Ten jí na to odpoví: "Co ty stará čarodejnice, umíš lítat?"
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."
Tramp Gary sedí ve vlaku na Sázavu a soustředěně žvýká žvýkačku. Po delší době se k němu nakloní stará babka a povídá: "to jste hodnej trampíku, že mi tak pěkně vyprávíte, ale já jsem úplně hluchá."
Pane Hromádka, řekněte mi, proč takový slušný člověk, jako vy, navíc ještě z vážené rodiny, může ukrást kožich?"
"Vidíte, pane soudce, všichni mě mají za slušného člověka, takže musím přece chodit slušně oblékaný!"
Přijde nováček do sousedního kempu a ptá se: "Vy tu prý máte špatnou vodu. Co s tím děláte?" "No, já tu vodu nejdřív převařím, potom přefiltruji.." "A co pak?" "Potom pijem pivo."
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."
Potkali se dva doktoři na hřbitově: "Ale copak pane kolego, také děláte inventůru?!"
Malá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: "Černá rakev hledá planetu.".Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: "Černá rakev hledá planetu, hledá stát." Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: "Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici." Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: "Černá rakev našla ulici, hledá dům." To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: "Černá rakev našla dům, hledá patro." Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: "Černá rakev našla patro, hledá dveře." Holčička chce volat mamince, ale slyší: "Černá rakev našla dveře." Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: "Nechceš hašlerky?"
Před nádherným mauzoleem Rotschildů stojí dva turisté. Uplyne dlouhá chvíle tichého obdivu, když vtom jeden natáhne ruku, ukáže na náhrobek a praví: "Ti si tedy žijou!"
Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat matematické vzorečky. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!"
