nová-stránka-47567:Osobní stránka na adrese: plavanineplavani.freepage.cz

Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný – všechny jsou pravda!

Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív? Bruneta, bo blondýna se ještě musí ptát na cestu..

Povídají si dvě blondýnky: „Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?“. Druhá povídá: „Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí…“

Víte jak zabavíte blondýnku? Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: „Nee, ta se mi nelíbí…, to není ono…, nemáte nějaké jiné…?“ Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. „Slečno“ povídá jí prodavač „jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!“ "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no… to musíte znát…, no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?“ „Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“ „Jak jí ale poznám?“ „Je zrzavá a má brejle.“

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: „Slečno, Váš pes nemá košík.“ „Ale my nejdeme nakupovat.“ „Promiňte, to jsem nevěděl.“

Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?“ A zrcadlo na to: „Uhni, nevidím!“

Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondýna se opře o tu palmu bruneta blondýně říká: "Rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela!

Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: „Každé z vás splním jedno přání!“

blondýna řekne: „Já chci být nejchytřejší na světě“ A odplave.
blondýna řekne: „Já chci být úplně nejchytřejší na světě“, stane se z ní bruneta a odplave na voru.
blondýna řekne: „Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě“, stane se z ní muž a odejde po mostu.
Proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany? Protože je nic nenapadne.

Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál neuškodí to motoru?“

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami? Tlumočnice.

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami? Mentální blok.

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku? Bohem obdarovaná.

Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj? „Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!“

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: „Vy jste přírodní blondýna?“. „Ano, proč se ptáte?“. „Já si to hned myslel, máte zlomený prst!“

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu? Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je. První jde brunetka a říká: „No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě.“ A zrcadlo chramst chramst. Potom jde blondýnka a říká: „No tak já myslim..“ chramst chramst.

Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: „Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě – ale on pořád nežere a nežere a nežere…“ Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: „Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.“

Co to znamená, když blondýnka nese v podpaží otýpku slámy? Externí paměťová jednotka.

Víte, jak splést blondýnku? Dejte jí pytlíček s písmenkovou polévkou a řekněte jí, aby ji seřadila podle abecedy.

Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.

Nastoupí blondýnka do vlaku a ptá se: „Dostanu se tímto vlakem do Prahy?“ „Ne“, zní odpověď. Nastoupí druhá a ptá se: „A já?“

Přijde blondýnka v Německu do krámu a říká: „Jedny baterky.“ Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí: „Wie bitte?“ Blondýna odpoví: „Ne, proboha, NABITÉ!“

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Blondýnka se ptá na ulici: „Pane, prosím vás, kolik je hodin?“ „Je čtvrt na čtyři.“ Blondýnka jen kroutí očima a říká: „Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.“

Jaké jméno dala blondýnka své zebře? Flek.

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: „Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?“

Jaky je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Co uvidíme, podíváme-li se blondýnce do očí? Vnitřní stěnu týla.

Víte, jaký je rozdíl mezi blondýnkou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě.

Přijde blondýnka na ušní a má sluchátka na uších. Doktor jí povídá, aby si ta sluchátka sundala. Blondýnka však odmítá. Po půl hodině se doktor naštve a sluchátka jí sundá. A blondýnka za chvíli umře. Doktor se zděsí a poslechne si, co měla puštěné v těch sluchátkách. A slyší: „Nadechnout, vydechnout, nadechnout…“

Jede v autě po poušti blondýna, černovláska a bruneta a chcípne jim auto. Černovláska si vezme pití, bruneta si vezme jídlo a blondýna utrhne celé dveře od auta. Po půl hodině se jí ptají: „Proč za sebou táhneš ty dveře od auta?“ Blondýna říká: „No, vy jste tak blbý? No přece až bude vedro, tak otevřu okýnko a ono nás to ochladí.“

Víte, která blondýna je nejchytřejší? Zlatý retrívr.

Jak se říká brunetce mezi dvěma blondýnkama?
Tlumočnice
***
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.
***
Jede blondýna v autě a poslouchá rádio, kde se zrovna vyprávěj vtipy o blondýnách. Po nějaký době už to nemůže vydržet a přeladí. Zrovna projíždí kolem žitnýho pole, kde jiná blondýna sedí v kajaku a pádluje. Ta v aute to vidí, nasere se a volá: Kvůli takovejm jako seš ty, vyprávěj hnusný vtipy v rádiu. Kdybych uměla plavat, tak ti dám do držky.
***
Profesor v autoškole zkouší blondýnku:
“Můžete mi popsat funkci motoru?
Ano, a můžu vlastnímy slovy?
Ale ano.
Tak dobrá: BrmBrmmmmm.
***
Přijdou blondýna a bruneta do kavárny a osloví je vrchní. “Dámy co si dáte” a bruneta říká: “Dvě kávy”.
A blondýna na to: “Máš recht, já si dám taky dvě.”
***
Říká jedna blondýnka druhé:
“Jsi dole taky taková jako nahoře?”
Blondýnka se zamyslí: “Vylízaná …?”
***
Přijde blondýnka do pizzerie a objedná si pizzu.
Číšník za chvíli přijde a ptá se: “Chcete tu pizzu nakrájet na šest nebo na dvanáct dílků?”
A blondýna mu odpoví: “Na šest, já bych dvanáct nesnědla.”
***
Jsou dvě blondýnky a každá stojí na jiném břehu řeky. Ta jedna volá na tu druhou: “Jak se dostanu na druhou stranu?”
A druhá odpoví: “Ty jsi úplně blbá, vždyť už tam jsi”.
***
Jde polda s blondýnkou a polda povídá: “Hele mrtvá poštulka.”
Blondýnka se podívá k nebi a povídá: “Kde?”


Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. "Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!" Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...".

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

Baví se blondýnka s brunetkou: "Tak si představ, že jsem byla na testu IQ." "No a jak to dopadlo?" "Zaplať Pánbůh, negativní."

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Blondýnko, už si četla Shakespeara? "Ne, kdo to napsal?"

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm známka.

Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Víte co dělá blondýna lezoucí v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!

Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl

Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpět.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.

Co řekne blondýnka, když jí oznámíte, že je těhotná? A je to moje?

Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku? Hledají Leonarda di Capria.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? Jedna..

Prosím vás, co je tohle za oblečení? To je pyžamo. Obléká se na noc. Chcete si vybrat? Ne děkuji já v noci spím.

V Americe byla odsouzena blondýna k trestu smrti a měla možnost si vybrat: elektrické křeslo nebo zastřelit, a když budou problémy, že dostane milost. Když šla k popravě, přestala jít elektřina. A tak říká: "Když nejde ta elektrika, tak mě teda zastřelte!"

Proč dal Bůh blondýnám o 1 kolečko víc, než koňům? Aby nesraly na silnici.

Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu ? Telefonování vás přijde na 2,60 ,-.

Co říká blondýna po sexu? "Další, prosím."

Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Víte co to je 10 blondýn stojících vedle sebe spojenejch ušima? Větrnej tunel!!!

Jde blondýna po chodníku a říká si: "Hele, slupka od banánu, to zase upadnu..."

Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"

Ptá se brunetka průvodčího: "Doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne!" Rázem se k němu přitočí blondýna: "A mě??!"

Jakou dostanete od blondýny odpověď zeptáte-li se jí zda vám svítí blinkry u auta? Ano ...ne ... ano .... ne ...

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem ? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Co dělá blondýnka plazící se v trávě? Pase kozy!

Proč leje blondýna vodu do monitoru? Chce surfovat na internetu !

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Proč si blondýna na záchodě píská? Aby věděla, který pysky si má utřít!

Co dělá blondýna když leze v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!

Proč mají blondýnky rády auta s otevřenou střechou? Je v nich více místa pro nohy.

Víte, jak blondýna zabije kanára? Hodí ho ze skály.

Co to znamená, když blondýna lije do poštovní schránky barvu? Posílá email!

Proč Bůh stvořil blondýnu? Ovce vám pivo z lednice nepřinese.

Co musíte udělat, aby blondýnce svítily oči? Posviťte jí do ucha!

Blondýna, černovláska a zrzka chtějí získat zaměstnaní jako natěračky silničních pruhů. Šéf říká, že ta, která za tři dny natře nejdelší úsek, tu práci získá. Po prvním dni: Černovláska natřela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondýna deset kilometru. Šéf ji gratuluje a říká: "No, jen tak dál, a práce je vaše!" Druhý den pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: Černovláska natřela dalších 5 kilometrů celkem (8), zrzka 6 kilometrů (10) a blondýna 4 kilometry (14). Šéf jí říká: "No, to nevadí, ještě pořád máš náskok. Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: Černovláska: 6 kilometrů (14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 (15). Šéf to nechápe, tak se jí ptá: "Jak to, že první den 10 a dnes jenom 1?" A ona na to: "No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál..."

Víte jak blondýnka zabíjí kapra? Snaží se ho utopit

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Víte proč blondýnka nemůže letět přes Bermudský trojúhelník? Protože by jí mohly zmizet šminky.

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? Obvykle se rozbije zrcadlo.

Dívají se dvě blondýnky na zprávy na chlapa, který chce skočit z mostu. A jedna blondýnka říká té druhé:" Já se sázím, že ten chlap neskočí." Ta druhá :" Já se sázím, že skočí." Na konci chlap skočil a první blondýnka praví té druhé:" Já se ti musím k něčemu přiznat já už jsem ty zprávy viděla včera, tohle bylo opakování." A ta druhá se ptá:"Tak proč si říkala že neskočí? "Protože jsem nevěděla , že skočí znovu."

Stojí takhle blondýna u zrcadla a zkoumavě se do něj dívá. Stojí tam den, dva, týden až na ni matka zavolá: "Co je s tebou Blanko?" Blondýna se ťukne do čela a řekne: "Jo, už to mám, Blanka!"

Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

Jak se blondýnce meří IQ? Strčíte jí do ucha tlakoměr.

Povídají si dvě blondýnky: "Četla jsi Shakespeara?" Druhá se "zamyslí" a zeptá se: "Kdo to napsal?"

Víte, jak se říká blondýnkám na vysoké škole? ...NÁVŠTĚVA!

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? ...Obvykle se rozbije zrcadlo.

Co říká blondýna nejčastěji? ..."Nevím."

Blondýna se jednou vrátila domu a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přilozila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku - KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU

Co je blondýna v BMW? Nadstandardní vybavení

Víte, proč mají blondýnky rády bouřku? Potože si myslí že je fotí.

Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

V Číně vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde rusovláska: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde blondýnka: "Myslím,..." "Tůůůůů, lež!"

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Oblékne se a jde domů.

Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? Těhotná.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.


Jde blondýna po přechodu a začne rozhazovat popcorn, proč myslíte že to dělá? Dává zebře najíst.



Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá: "Jestli uhodneš kolik mám psů, tak Ti oba dva dám."



Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si nesedne."



Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."



Potkají se dvě blondýnky: "How do you do?" "Eh? Kde ses naučila anglicky?" "Poslouchám každý večer rádio a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny." Za týden se znovu potkají: "How do you do?" "Ssssss!"




Proč polívá blondýna klávesnice? Aby mohla surfovat na internetu!



Blondýna, bruneta, zrzka u zrcadla pravdy. Zrcadlo sežere každého kdo lže. Přistoupí bruneta a říká: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě!" "Chramst" zrcadlo ji sežralo. Přistoupí zrzka a říká: "Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě!" "Chramst" zrcadlo ji také sežralo. Nakonec přistoupí blondýna a říká: "Já si myslím... "Chramst".




Policisté zastaví blondýnku a ta se jich ptá: "Tak pánové, kam to bude?" "Slečno, my jsme policejní hlídka a ne žádní stopaři." "Opravdu? Policejní hlídku jsem ještě nikdy nevezla. Tak kam to bude?"



Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám, prosím, funkci motoru!" "A mohu vlastními slovy?" "Jistě." "Brrrrrm, brrrrr, hééééén, héééén!"



Jde blondýna v muzeu, kouká a kouká. Najednou vrazí do stolku s vázou. Váza se rozbije. Přilítne hlídač a začne nadávat: "Ženská ta váza je z 18.století!" A bledá blondýna si oddychne: "Uf, já myslela že byla nová!"



"Mistře, kolik by stál můj portrét?" táže se blondýna. "Patnáct tisíc." "A kdybych si přinesla barvy?"



Víte proč blondýnky mění svým dětem suché pleny jen jednou



Firma zveřejnila inzerát: "Přijmeme muže nebo ženu aktivně hovořící anglicky, německy a španělsky. Řidičské oprávnění sk. B podmínkou." Druhý den po zveřejnění přijde půvabná blondýna: "Já jdu kvůli tomu inzerátu." Sám šéf se jí ujal: "Vy máte státnici z angličtiny a němčiny, že?" "Ne." "tak co kdybyste mi přeložila tento článek do španělštiny?" "To já neumím." "Ženská, máte vy vůbec aspoň ten řidičák?" "Ale co vás nemá, já jsem vám jenom přišla říct, abyste se mnou nepočítali."



Víte proč jde do kina 19 blondýnek? Protože film je přístupný až od 18-ti.



Stojí blondýna, zrzka a černovláska na mostě a hádají se co to dole teče za řeku, až se blondýna svleče a skočí dolů. Po chvíli se vydrápe celá potlučená zpátky. Zrzka a černovláska se ptají co se jí stalo a blondýna zdrceně odpoví: "Vy blbky, to byla dálnice D1"



Blondýnka dělá test, který sestává z otázek a odpovědí ANO/NE. Dívá se na papír, pět minut, deset minut. Potom v záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a stylem panna-ano orel-ne, začne vyplňovat odpovědi. Za půl hodiny má test hotový. Zbytek třídy se ještě nad testy potí. Je posledních pět minut před koncem testu, když vtom začne zoufale vyhazovat minci a něco si mrmlat. Dohlížející k ní znepokojeně dojde a ptá se, co se stalo. Blondýna na to: "Kontroluji si odpovědi .. a skoro všechno špatně!"



Dvě blondýnky se potkají na silnici a jedna se ptá: "Kde jsi byla včera?" Druhá odpoví: "Na těhotenském testu." "A byly tam těžké otázky?"



Vrací se blondýnka po dovolené v Tatrách a sousedka ji potká na chodbě: "Jak bylo?" "Ale ani se neptej, nechala jsem se pěkně napálit. V katalogu cestovky bylo napsáno, že budeme ubytováni tisíc metrů nad mořem a já jsem za celých čtrnáct dnů moře ani nezahlídla."



Policista zastaví kněze a přísně mu oznámí: "Zaplatíte pokutu, porušil jste vyhlášku." "Jakou vyhlášku? My duchovní jezdíme podle desatera."



Povídá blondýna: "Dnes se už nedá věřit ničemu. Otevřu dveře s nápisem MUŽI a je tam úplně obyčejnej záchod.."




Co dělá 17 blondýnek před diskotékou? Čekají na osmnáctou, protože na dveřích je napsáno vstup do 18-ti zakázán.




Blondýnka jede v autě a narazí do stromu. Vystoupí a začne strom objímat a hladit: "Stromečku, promiň, je mi to moc líto.. ale já jsem troubila!"



Přijde pán do železářství a povídá: "Chtěl bych drát." Blonďatá prodavačka se mile usměje: "Pane, my peří nevedeme."



Jde blondýnka v úzkém uličce a uvidí před sebou chlapa, který se k ní blíží s roztaženýma rukama. Myslí si, že jí chce znásilnit, hrozně se těší a svlíkne se do naha. Chlap už je skoro u ní a říká: "Uhni nesu sklo."



Ptá se brunetka blondýnky: "Proč máš každou botu jinou?" A blondýnka na to: "To nevím. Doma mám sice ještě jedny, ale ty jsou úplně stejné."



Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé: " Jsi ještě panna?" Ta druhá odpoví: "Jěště ne" :)



Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, nějakého krokodýla si ulovím a budu mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu jak střílí jednoho krokodýla. Potom blondýna to ohromné zvíře táhne na břeh, mezi sedm ostatních. Vtom blondýna zakřičí: "A sakra, ani tenhle nemá boty!!"



Jdou dvě blondýnky na nádraží a jedna se zeptá pana průvodčího: "Dostanu se tímhle vlakem do Brna?" A průvodčí na to: "Ne nedostanete." A ta druhá se zeptá: "A já?"



Blondýnce zbyde po vaření teplá voda a neví co s ní. Tak zavolá kamarádce také blondýnce a ta si ví rady: "Dej jí do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."